Umi_nnov

Я покусываю губы и верчу в руках железную коробочку от печенья в виде снеговика... Думаю, думаю, думаю.
Не так давно я построила идеальную теорию, но вот доказать ее никак не получается. Меня это раздражает до боли.
Когда-то, полюбив в первый раз, я сильно обожгла свое сердце. Имели место тупые попытки заново войти в это горящее здание, но было трудно дышать, а огонь стремился скорее покалечить невинный комочек у меня в груди, который так жаждал приручить стихию. Сумев спасти свое сердце однажды и вылечив все ожоги, я поняла, что второй раз подобного сотворить не смогу. Поэтому без чувства вины и такта скорее выгнала всех оставшихся у меня в животе бабочек, вздохнула и решила больше никогда и никого не любить. Построенная теория казалась мне гениальной.
1.Категорически запрещается наличие всех форм зависимости от мужского пола.
2. Все только что вылупившиеся бабочки должны подвергаться немедленному уничтожению.
3. Наличие симпатии разрешается.
4. Если раньше любовь имела место в списке жизненных ценностей после карьеры, семьи и друзей, то теперь она принципиально исключается из этого списка.
5. Допустимы односторонние любовные отношения с мужчинами: инициатива исключительно со стороны противоположного пола, женщина позволяет себя любить, наслаждается сексуальными отношениями и заботой, но абсолютно готова в любую секунду распрощаться со новоявленным молчелом без каких-либо последствий.
6. Все вышеперечисленное считается неприменимым при факте встречи со своей второй половиной (что в принципе невозможно; этот пункт так, на всякий случай).
Вроде все просто. Я вдохнула побольше предзимнего воздуха и начала применять все это добро на практике. Все влюбленности были аннулированы. Чистый лист, на котором я не позволю никому писать. Впервые за долгое время я начала радоваться жизни... Шарики ванильного мороженого в кофейне были такими вкусными, друзья такими любимыми, улыбка такой искренней... я - такой красивой... Наконец-то взялась за учебу(все мы знаем, как эти шуры-муры мешают основным делам), вспомнила про свой покрывшийся пылью ежедневник. Кажется я стала абсолютно счастливой... Но.
Я проходила мимо цветочного магазина, вдыхала и сию секунду мечтала о цветах от любимого человека... Смотрела на горячие парочки и красочно думала о своем единственном [моя цитата: а я хочу не просто чего-то серьезного... я хочу семьи! совместной жизни... сведения концов с концами... шелковое постельное белье... большой телевизор в спальне... маленький пончик-щенок... раз в месяц воскресные ужины с родителями... дурачества на кожаном диване после рабочего дня с бокалом вина или бутылочкой пива... по выходным клубы, рестораны, выставки... и вы вместе... ссоры с выставлением любимого за дверь посреди ночи... бешеный секс... ролевые игры... и он для тебя один... никто не нужен, когда вы вместе... я мечтаю, чтобы в ближайшем будущем в попала в такой мирок совместной жизни двух любящих людей...]. Мечтала в конце концов о жарких поцелуях и прикосновениях (все же секс без чувств - это не про меня). Я держалась изо всех сил, скрипела зубами... Повторяла изо дня в день "Они плохие, они другие, они все равно рано или поздно бросят тебя как горячую картошку"... И что мы имеем?
Я весь день плачу. Просто потому, что я не дитя любви, а именно ее материнская забота мне необходима как инсулин больному сахарным диабетом. Мне ведь никогда за мои жалкие 20 лет не везло в купидонских грязных делишках. Обида съела уже половину моей ослабленной тушки. Так не честно!
Я просто не знаю, что делать дальше, как жить... Без любви я не могу, но и каждая неудачная попытка ее построить втыкает шпагу в мое тело и кровь льется все сильнее. Да и повторное предательство превратит мое сердце в пепел. Если при первом я все же сумела выбраться из комы, то следующее мгновенно убьет меня, как цианистый калий итальянку в той несчастной истории 1937 года, во времена Муссолини.
Лизнув очередной бриллиантик, выскочивший из глаз, я понимаю, что выхода не вижу, темнота кругом. Вот черт! Где дверь?